Жена работает медсестрой в клинике. Далее с ее слов. На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с

Палата районной больнички. Один болящий подкалывал другого: "Да ты такое пузо отрастил, небось свое мужское достоинство лет пять уже не видел!"

Знаете как эффектно разорвать отношения с девушкой и при этом отомстить? А я теперь знаю! На днях забежал в общагу по делам (сам там не живу) и стоял болтал с другом. Время было людное - кто-то

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:

Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулём, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

Госпредприятие. Вбегает в комнату системщиков возбужденный Юрист: - Я на компьютере в инет зайти не могу - а что он пишет? - спрашиваю я.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

На работе: 111: У меня не печатает принтер, можете заменить картридж? 222: Какой марки принтер стоит? 111: Невлет-Раскард 1200 222: Бухгалтерия? 111: Да! 222: Ну понятно...

- Почему у тебя нет домашнего питомца? - Была кошка. Потом у сестры аллергия началась. Отдали - Сестру отдали? - Да - ??? - Сестру замуж отдали! - Категоричные вы люди!

Покрасил руку синей краской. Теперь мир для меня делится на две категории людей: 1) те кто спросил 2) те кто боится

Cегодня кот, с@ка, ночью так достал своими воплями что пришлось его замочить В прямом смысле До утра вылизывался молча...

Моей сестре за тридцать. Детей нет. Очень хочет замуж. Работает в чисто женском коллективе. Никуда не ходит, чтоб лишние деньги не тратить- очень экономная. Сидит вечерами в квартире одна. Денег

Из комментариев к новости о мед.справках на оружие и вождение: "Меня психиатр спросил на кого собираюсь охотится. Ну я сказал на утку. Он долго думал и спросил а тебе не жалко уточку.

Недавно попался на глаза анекдот: „Профессор читает лекцию и говорит: - Предположительно через семь биллионов лет Земля полностью оледенеет. Один из слушателей в панике: - Через сколько??!!

Купаюсь с трёхлетней дочерью в бассейне. Приходит жена и видит как дочь прыгает с бортика в бассейн, выныривает и хватается за бортик.

"Доброе утро...", - Нежно подал голос будильник. Его приучили по утрам в начале не кричать громко. "Шас!"... - Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.

- Ты где все выходные пропадал? - Ездил к бабушке в деревню. - И как? - Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...